ma vaffanc... !!!!
detto a me stesso....
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per scrivere una nuova pagina o per rileggerne una vecchia nel cerchio eterno della vita
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... vorrei, si vorrei davvero tanto lasciarti andare, non sussultare ad ogni sms o telefonata ricevuta sperando fossi tu, vorrei non fossi con me quando per una sera vado a teatro o ad un concerto, ma tu quasi lo facessi con spregio ti ripresenti con il viso di un comune amico, o nelle note di un sax.. poi ti trovo nelle notizie del giornale quando scopro l'uscita di un nuovo film che avremmo sicuramente visto assieme... e mi scopro a fare gesti tipicamente tuoi... così tanto sei ancora dentro me....
letto da Lì.... Cercavo sentimenti e ho trovato emozioni. Emozioni altissime. Pur sempre emozioni. Momentanee.
Questo è quanto potresti dire tu, io invece "provavo" davvero Amore, un amore folle come è sempre l'amore, un amore, un amore stupido che mi ha fatto crederti non 1, non 2 ma tante e tante volte, credere che davvero avresti preso in mano la tua vita per capire, per scegliere, e tu a dispetto di quanto mi hai sempre detto sceglievi non scegliendo, ti muovevi nell'immobilità del tuo farti portare dalle onde, accettando la vita e lasciandotela scivolare addosso. Ogni emozione e lacrima che ci sono state tra di noi erano "vere", ed ora è tempo di lasciarsele alle spalle.
Questo è quanto potresti dire tu, io invece "provavo" davvero Amore, un amore folle come è sempre l'amore, un amore, un amore stupido che mi ha fatto crederti non 1, non 2 ma tante e tante volte, credere che davvero avresti preso in mano la tua vita per capire, per scegliere, e tu a dispetto di quanto mi hai sempre detto sceglievi non scegliendo, ti muovevi nell'immobilità del tuo farti portare dalle onde, accettando la vita e lasciandotela scivolare addosso. Ogni emozione e lacrima che ci sono state tra di noi erano "vere", ed ora è tempo di lasciarsele alle spalle.
che senso ha pensare a te, che senso ha credere che saresti potuto essere... nessuno, non ha nessun senso pensare a ciò che le persone potrebbero essere o vedere quello che hanno dentro se poi non lo tirano fuori.... che senso ha sapere che dentro di te hai un mondo meraviglioso se poi lo tieni rinchiuso al buio... lo so ci vorrà tempo, ci vorrà pazienza e ci vorrà la volontà di riscrivere una nuova pagina nella mia vita, sarà lungo, difficile e faticoso ma ci riuscirò...
ma una vita più semplice mi avrebbe proprio fatto schifo??? Cos'è quando mi hanno fatto le prime vaccinazioni mi hanno vaccinato contro la felicità data dalla tranquillità e stabilità? Ricordo che l'estate del 2005 era iniziata proprio come questa... ricordo che ho ricominciato a stare decentemente l'inverno del 2006, se faccio un parallelo starei bene l'inverno del 2010.... ma se poi nel 2012 finisce tutto, che cazzo di tempo mi resta? E se mi svegliassi domattina e stessi bene? ok, stasera quando vado a dormire mi riprometto di alzarmi domattina con tutto diverso. Vedremo....
che prurito sulle dita... no, non ti scrivo. non ti cerco.
Andrò per obiettivi, prox obiettivo 2/06 spettacolo per bambini, poi 19/20/21 corso con il fratello di Patch Adams, non ho tempo per te....
Andrò per obiettivi, prox obiettivo 2/06 spettacolo per bambini, poi 19/20/21 corso con il fratello di Patch Adams, non ho tempo per te....
sono ondate quelle che a volte mi travolgono, ondate pesanti di ricordi belli e brutti, ricordi di me stesso, di come ero prima e dopo te, di quanto tu mi abbia modificato la vita, in bene certo ma anche in male... e resta il dolore, un dolore persistente di averti concesso ancora una chance, cosa che sapevo poteva essere per me pericolosa ma che ho fatto perché "credo in te", forse sarebbe giusto cominciare anche ad usare verbi al passato, ma lo potrei fare se davvero fosse passato... la vita per alcuni è un lungo fiume tranquillo, per altri un torrente impetuoso da percorrere sempre in tensione non sapendo cosa ci sarà dopo la curva, già così è la mia vita, e qualche volta vorrei anch'io un placido fiume ma forse il mio destino non è quello della navigazione tranquilla quanto quello dell'esplorare dietro la prossima curva. Ora mi bacio e mi abbraccio perché anche da un lato mi odio, mi voglio un gran bene ed ora ho bisogno sopratutto di me stesso. Ed un velo di commozione mi prende sentendomi dire a me stesso che mi voglio bene....
solitamente ho uno spirito vitale, solitamente riesco a sentire il profumo dei fiori, ascoltare il canto degli uccelli, emozionarmi vedendo un alba od un tramonto... solitamente... ora solo vuoto, nemmeno più il dolore, solo vuoto.... e che sia finita.
chiusa dentro me, dentro al mio cuore, nella profondità della mia anima posso trovare la verità, il motivo del mio soffrire, cos'è sono un bambino a cui hanno negato il giocattolo promesso, sono un pazzo fissato per le storie "impossibili", sono semplicemente una persona con problemi relazionali.... non so, forse sono tutte queste cose assieme e sono un sognatore inguaribilmente romantico che crede nell'amore e che quando lo trova dentro di se crede che lo stesso accada anche al partner.... e si autoconvince che è riamato nello stesso modo in cui ama. vorrei urlare, no gridare, no, nemmeno vorrei semplicemente una voce dove ora c'è silenzio.
Troppe volte hai sbagliato con me.... troppe per rischiare di sbagliare ancora, troppe per una persona che dice di non provare più niente e di non riuscire più a piangere ed emozionarsi mentre nella realtà basta un lieve ftocco delle nostre dita per emozionarti ed erano lacrime quelle che affollavano i tuoi occhi al mio addio.... forse si mi cercherai nel 2012 giusto in tempo per la fine del mondo..... ma intanto la vita continua e tu intersechi la mia irrompendo e distruggendo ancora. E nonostante questo, nonostante tutto non riesco a smettere di essere con te...
